Um homem chamado Ele

Caros blogs é com grande agrado mas também com a mais profunda tristeza que vos anuncio que conheci-lo, conheci o Hugo, infelizmente, isso fez as coisas piores do que eram...:

Estava a ir de carro com umas amigas que o conhecem quando paramos de damos-lhe boleia e convidamo-lo para café uma coisa levou a outra e acabamos por sair todos juntos durante o fim de semana inteiro, sim ele é fantástico, sim ele é mais do que podem pensar, não, eu não lhe sou nada, é lixada a condição hetero mas é verdadeira, oh well, felizmente ja fugi de lá e nao o terei de ver pelo tempo todo do mundo que eu desejar.. o que não me parece assim tão mal neste momento, não querendo revelar grandes detalhes mas basicamente se alguma vez viram um anime, SAKURA: cardcaptor, beeeemm eu seria a versao masculina da personagem Tomoyo, apaixonada por um amigo, mas sem coragem nenhuma para enfrentar esse sentimento, sabendo que é condenação....
Pelo menos estou feliz, conheci-lo, esse desejo pelo menos realizou-se

continuem a fazer desejos pessoal, nunca sabem se vão realizar-se ou não

Ambiguidades

Ambiguidades... escritas assim nem parecem reais, nem sei o que significam para mim, porque sei quem sou, mas nao sei o que sou.

Defino a minha identidade como algo que, eu próprio desde o momento inconsciente da minha existência formei, mas nao é por isso que falo sobre ambiguidades, nenhum sentimento me traz.

Só dor...talvez

A dor de me encontrar no meio tao confuso de cada dia me sentir esta pessoa diferente e de ter de viver com isso. Quero falar sobre isso, mas nao sei como me explicar, como me explicar que por vezes estou tao longe que nao me sinto vivo, falem comigo e eu responderei, mas nao me peçam para coexistir convosco, como explicar que por vezes a energia é tanta que sinto tudo o que se passa á minha volta, sinto-lo demasiado como se todas as particulas do mundo vibrassem á minha volta cheias de energia gritando que eu liberte o meu instinto mais profundo e que inspire uma seiva doce que esqueci o sabor. como definir-me, nao quero perder quem eu sou hoje
nao quero...a sério, adicionem-no á minha personalidade, este ser calmo, mas em paz, ansioso mas perspicaz feliz mas magoado, intenso mas distante adicionem este meu eu a mim proprio hoje quero acordar e senti-lo de novo em mim e talvez com o tempo aprenda a ser como ele, este ser que só eu proprio sei ser, todos os dias sou o que sou eu proprio, um ser tão cheio de AMBIGUIDADES.


Hoje sonhei com ele de novo, sonhei que finalmente tinha arranjado coragem para lhe perguntar se é necessário um jogo de olhares tão intenso, porque nao podemos falar? procurava-lo no bar mas não o encontrava, via-lo momentaneamente na cara de todos aqueles que remotamente se parecessem com ele, e so queria ve-lo, Hugo..... o homem que nao tem nome até eu o conhecer, HUGO, o homem que nao me apaixonei até te conhecer, HUGO!! eu quebrarei o meu muro, se tu quebrares o teu:

Deixemos que o unico silencio que exista entre nós seja sobre as palavras que nao precisamos de pronunciar

Um dia falarei contigo, e so nesse dia saberás que o sinto assim como eu proprio, espero eu, ansiosamente, que ainda tenhamos um capítulo por terminar, hugo.

No entanto quando acordei tinha uma mensagem da filipa, a filipa, dizendo exactamente aquilo que ela sabe que me atingiria mais facilmente " i miss you", simples perfeito claro ali escrito, e em perfeita sintonia com tudo o que lhe queria dizer, sinto a falta dela como se tivessemos namorado, apesar de nunca termos chegado a vias de facto, embaraçosamente foi ela que despertou algo em mim, algo que eu pensava inexistente, mas ali estava um sentimento por aquela mulher, que eu neguei até ao fim, por mais que ela quisesse, eu tinha medo de dormir com ela, e ela sabia-lo, ela é tao experiente e eu tão, virgem... Lamento nao ve-la mais, a intensidade daquilo que partilha-mos é aquilo que me vou lembrar mais, a intensidade do nosso sentimento um pelo outro,tão diferentes que eramos um do outro, o Branco e o PRETO, a cor favorita dela, que cor tão bonita que ela escolheu para se esconder atrás, que côr tão perfeita quando lhe tocava, a maneira como me sentia ao pé dela.E só lhe pôde responder que "nao é justo nao estares cá, sinto a tua falta" Nana, eu era o teu Anjo, e deixei assim ser, eu queria ser o teu anjo da guarda, queria te dar algo que sentia que te faltava, queria ser eu ao teu lado, pelo tempo que precisasses, um Anjo como Eu, nutrindo tamanha afeição por ti. Que pena que tenhas sido uma mentirosa!!!! que pena que eu agora este meu eu de hoje saiba que tu Nana, eras uma mentirosa compulsiva obrigada, mas eu perdoo-te, porque sei que essas mentiras eram nada mais que tu a esconder-te do mundo, por detrás de mentiras, todos acreditariam em ti, a filipa, a minha pequena protegida, a esconder-se atrás da Nana, a rocker promíscua, oh filipa, escreveria um livro so para te descrever. Mas quero que saibas que compreendo porque o fizeste, quero que saibas que espero que estejas bem, para sempre, sempre, faz aquilo que queres Filipa, para que nunca mais precises da Nana, faz aquilo que queres porque só isso te fará feliz. Nos os dois filipa, JUNTOS, éramos definitivamente a AMBIGUIDADE

Entre a minha mão e um caixão

Pensar que ali me expus para que me desenhasse, em formas e circulos ambiguos a minha mão é o meu caixão, é ela que me mata com aquilo que me provoca, é ela que me faz sentir o que sinto, os meus desejos mais profundos que a mim mesmo me recuso a revelar sequer mencionar, ou escrever... se o fizesse a mim proprio me chocava, MASTURBAÇÃO... Pronto aí está disse-lo, e agora recuso-me a revelar algum dia sequer quem eu seria neste blog ou a qualquer outra pessoa que o lesse, se bem que tal existisse, mas nao duvido que terei de ser eventualmente honesto para mim mesmo, e nalgum sitio dizer aquilo que penso, aquilo que sonho, historias de mim mesmo... é para isso que serve um blog certo. Histórias de mim mesmo, para o narcisista, para o deprimido, para o curioso, para o anunciador, para mim, que em tantos estereótipos me encaixo, olhem para mim tal como eu sou. Esta mao que acompanha raramente a velocidade do meu pensamento, e que tanto faz , tantas pessoas manchou, depois de pecar, isto não é um desabafo de culpa, nao falo apenas daquilo que me atormenta como um acto natural sexual e intimo, mas falo-o como uma desculpa para dizer, de ai de quem me tirasse estas maos... mas quem me as tirasse, que as lavasse primeiro, com todo e possivel desinfectante anti-bacteriano e esfoliante possivel, para que quando as tivesse, com elas pudesse escrever uma história diferente. Que nao fosse este corpo eu nao existiria, mas que se nao fosse estas maos, que tanto desdenho, mas do qual peço que nunca me sejam retiradas, senao fosse estas maos que obedecem-me apenas a mim...apenas a mim...aquece-me dizer isto, tenho algo só meu.... as minhas mãos... e com elas escolho fazer a minha vida. Quero que sejam estas mãos que transmitam através da escrita o que este corpo efémero vai viver. Quando morrer serei mais uma história de alguém que morreu com as suas mãos, que as repousem sobre o meu peito, e enterrem-me para nunca mais ver a luz, sou tão livre... graças as minhas mãos